Иногда у меня возникает странное и тяжёлое чу...

У меня есть всё. Кроме самого главного (осторожно, много текста)

Иногда у меня возникает странное и тяжёлое чувство: будто формально у меня есть всё – и в то же время нет ничего.

Я не живу в бедности. Я живу в большом, полном людей городе. За моей спиной есть личные достижения, опыт, пройденные этапы. Меня окружают хорошие люди, некоторые из них даже называют себя моими друзьями. Но почему тогда внутри меня так часто живёт это глухое, неотступное ощущение абсолютного одиночества?

Наверное, всё началось ещё в детстве. Я очень рано приучил себя не жаловаться, не просить о помощи, не показывать слабость. Мне всегда казалось, что признаться в собственной боли – значит признаться в беспомощности. И я молчал. Молчал даже тогда, когда уже понимал: сам я не справляюсь. Молчал и плакал от осознания, что никто не приходит на помощь, если о ней не кричать. А кричать я так и не научился...

С тех пор я сильно изменился. Повзрослел – и физически, и внутренне. Прошёл через множество событий: трагических, тяжёлых, переломных. Каждое из них понемногу, необратимо меняло меня. Делало жёстче, глубже, осознаннее. Возможно, даже лучше. Но вместе с этим проблемы становились серьёзнее. Их становилось больше. Появились панические атаки, психические расстройства, усталость, которую уже не спрятать за обычным «всё нормально».

И всё же, несмотря на всё это, я по-прежнему остаюсь один...

Парадокс в том, что сам я всегда иду навстречу тем, кого считаю по-настоящему близкими. Я стараюсь быть рядом. Я прихожу на помощь по первому зову. Поддерживаю, слушаю, вытаскиваю, делаю реальные добрые поступки. Я правда готов очень на многое ради тех, кто мне дорог. Мне не жалко ни времени, ни сил, ни здоровья, ни собственных интересов – если речь идёт о человеке, которого я люблю по-настоящему.

И, наверное, самое страшное в этом всём то, что я не перестаю быть рядом даже тогда, когда мне самому невыносимо плохо. Я умею забывать о собственных проблемах, задвигать свою боль куда-то глубоко внутрь, лишь бы поддержать тех, кого считаю по-настоящему ценными для себя. Даже в те моменты, когда мне тяжело физически, когда подводит здоровье, когда я сам не в состоянии встать с постели, я всё равно стараюсь быть рядом. Нахожу силы, которых у меня уже почти нет. Потому что для меня чужая боль почему-то всегда оказывается важнее собственной.

Но когда плохо становится мне, когда мне самому нужен кто-то рядом, я снова и снова остаюсь один.

Так происходит годами.

По разным причинам. Кто-то не хочет помогать. Кто-то делает вид, что хочет, но исчезает в самый нужный момент. Кто-то сам настолько истощён, что просто не может быть рядом. И я не всегда виню людей – у каждого своя боль, свои обстоятельства, свои пределы. Но факт остаётся фактом: в самые тяжёлые минуты рядом со мной почти никогда никого нет.

За последние несколько лет я потерял слишком многих. Шестерых друзей. Трёх близких знакомых. Нескольких родных людей. Только в этом году трое моих друзей ушли из жизни один за другим, месяц за месяцем, будто сама жизнь методично оставляла меня наедине с пустотой.

И теперь страх потери стал почти невыносимым. Я боюсь потерять ещё хотя бы одного дорогого мне человека. Боюсь настолько, что иногда кажется: сердце просто не выдержит, если это случится снова.

Мне правда очень плохо.

Но я по-прежнему не прошу поддержки. То ли из гордости, то ли по привычке, то ли потому, что слишком давно свыкся с ролью того, кто выдерживает всё сам. Я одиночка не потому, что не люблю людей. Наоборот – я люблю людей слишком сильно. Возможно, сильнее, чем стоило бы. Я готов жертвовать собой ради них. Но никогда не встречаю ту же готовность в ответ.

И, наверное, именно это больнее всего: любить людей, быть рядом, отдавать всего себя, и раз за разом убеждаться, что для большинства ты не значишь того же, что они значат для тебя.

Запись

ᥫ᭡ ʙ᧐ρ᧘д

У меня есть всё. Кроме самого главного (осторожно, много текста)

Комментарии